Achte darauf, was die Menschen nicht sagen.

Bali, Ubud

Es gibt Tage, an denen kommt es mir fremd vor

durch Straßen zu laufen, die ich doch so gut kennen sollte. 

Man kann sich nicht in seiner eigenen Heimat verlaufen. 

Ich würde blind den Weg nach Hause finden, aber will ich das-

Vielleicht brauche ich jemanden an meiner Hand.
Ja vielleicht.

Vielleicht brauche ich sie allerdings viel mehr um mich selbst festzuhalten.

Es gibt Tage, an denen kommt es mir so fremd vor, wieder zu schreiben. Ist schreiben nicht wie Fahrradfahren? Kann ich das wirklich verlernt haben innerhalb knapp eines Jahres? Eigentlich muss man doch nur die Gedanken aufs Papier fließen lassen, das Karussell darf sich ganz normal weiterdrehen. Wieso die Angst so genau hinzuhören und alles niederzuschreiben. Angst vor der Wahrheit, vor der Zeit, vor dem, was ich geworden bin. 

Es kommt mir fremd vor, wieder am Klavier zu sitzen, meine Gitarre zu stimmen. Dabei ist Musik alles für mich. Wieso können meine Finger nicht einfach über die Klaviatur fliegen wie früher?
Der Klavierstuhl fühlt sich merkwürdig an, die weißen und schwarzen Tasten sprechen nicht mit mir.

Erlaube ich mir hinzuhören?
Hole ich Noten, erwarte ich, dass auf einmal alles von alleine kommt. Es passiert nichts und ich habe das Gefühl, meinen liebsten Schimmel zu enttäuschen.

Es gibt Tage, an denen kommt es mir sogar fremd vor, von bekannten Menschen umgeben zu sein. Fremd zu sprechen, fremd teilzuhaben, so weit entfernt von dem, was sie sagen.

Kann man sich aus den Augen verlieren, wenn man sich gegenüber sitzt? 

Ich liebe Musik, ich liebe wundervolle Gespräche, aber manchmal darf es still sein. 

Muss es sogar. 

Und das weiß ich jetzt.

Still um mich herum, sodass es still werden kann in meinem Kopf.

Ich höre mein Herz schlagen und langsam kommt alles wieder zurück.

Stück für Stück. 

Ich beginne wieder zu erkennen; was ich liebe, wer ich bin.

India, Palolem

Viel zu hoch sind die Ansprüche an uns selbst und viel zu sehr bremsen wir uns selbst aus. Antriebslosigkeit und zu hohen Erwartung, absoluter Lähmung. 

Bedrückende. Taub. Nicht ruhig still, schreiend still, tonlos.

Alles ist zu viel. Keine Zeit.

Angst, die richtigen Töne und Worte zu finden, ja überhaupt ganze Sätze zu bilden geschweige denn zu spielen. 

Angst richtig zuzuhören, zu erkennen.

Ist Stille denn so etwas schlimmes, so angsteinflößend, engt sie dich wirklich so sehr ein? 

Für mich darf es still sein. 

Muss es sogar.

Und das weiß ich jetzt.

Einfach dasitzen und lauschen. 

Man erkennt oft so viel mehr.

Setz dich doch zu mir.

Achte darauf, was die Menschen nicht sagen.

Dann erzähle ich dir von meiner Reise.

Sauber verlegtes Parkett

Sauber verlegtes Parkett. 

Ich sitze auf dem Boden meines Zimmers, umgeben von Erinnerungen, 

umgeben von Wandteppichen, gemusterten Röcken, meinem Lieblingssaree, Fußkettchen, Armreifen, und einem ganzen Haufen Handwäsche, der darauf wartet gewaschen zu werden. 

Mein türkisener Rucksack liegt einige Meter von mir entfernt. Leer.

So leer.

Mein Rucksack ist also leer und ich sitze Zuhause. 

Allein bei diesem Gedanken kommen mir am zweiten Morgen in meinen eigenen vier Wänden wieder die Tränen. 

Ich müsste aufräumen, waschen, all die Kostbarkeiten sortieren und verstauen. 

Doch ich kann nicht. Wie soll ich all diese Erinnerungen so einfach in Schränke und Kisten verpacken. Ich bleibe einfach sitzen und lasse meine Gedanken kreisen, erlaube meinem Herzen noch einmal auf reisen zu gehen. 

All die Dinge, die mich begleitet haben oder die ich nach Hause geschickt habe, auf dem Zimmerboden verstreut zu sehen, bricht mir beinahe das Herz. So viel Erlebtes, all die Orte, die ich gesehen und die Menschen, die ich kennengelernt habe, sind mir dabei einerseits ganz nah und andererseits so weit entfernt wie nie zuvor. 

Sie wegzuräumen erscheint mir so endgültig. Als müsste ich mit all den Erinnerungen und einem Teil von mir schon jetzt abschließen bevor ich überhaupt richtig in meinem Leben hier angekommen bin.

Aber welches Leben hätte ich denn? Mit dem Herzen noch in der Ferne und doch so weit weg Zuhause.

Schritt für Schritt gelingt es mir einen Fuß auf den Boden zu setzen. 

Ich schreibe auf, was in den nächsten Tagen erledigt werden muss. Eine SIM-Karte muss her, die Versicherung, die Bank... Aufgeschrieben ist schließlich schon halb erledigt.

Trotzdem weiß ich, dass meine Kräfte begrenzt sind und ich kleine Schritte gehen muss. 

Aber kleine Schritte bedeuten doch auch Bewegung und ich vertraue darauf, dass alles gut werden

wird. Ich war darauf vorbereitet, was passieren wird. Ehrlich zu mir selbst und doch bemüht liebevoll.

Allen Rückkehrern kann ich nur ans Herz legen nicht zu streng mit euch selbst zu sein. Es braucht Zeit wirklich Zuhause anzukommen, den zweiten Fuß auf den Boden zu bekommen. 

Ich arbeite immer noch daran und ja wahrscheinlich wird das niemals mehr vollständig passieren. 

Und auch wenn mein Herz für immer zwischen den Welten schlagen wird, bin ich unendlich dankbar für alles was war, 

was ist 

und was in Zukunft noch sein wird. 

Es sind Teile von uns, die uns zu dem machen, was wir genau in diesem Moment sind und darauf sollten wir stolz sein.